るん♪とずん…

灰色のカナリアのチケットをゲットしたよ！！！

席は後ろの方だけどまっすーを一目見れるだけで幸せだわ。

コンタクトとオペラグラスでまっすーを堪能する♪

７月が楽しみだわ。

早く会いたい。

まっすーの声を聞きたい。






独り言！！！！

好きなバンドのメンバーが一人抜けちゃった。

ライブに一回しか行ったことがないけど凄くショック。

NEWSから山Ｐと亮ちゃんが抜けたときは、正直なところ彼らを悪者的に見れたから平気だった。

むしろ４人でめっちゃ売れて抜けたこと後悔させてやろうぜ、くらいに思ってた。

そして、最近慶ちゃんが彼らが脱退したことについて『正直許せなかった』と言及してくれたことで、

凄くすっきりしてこの問題を私の中で終わらせられた。



でも、件のバンドの彼が脱退するのは彼のせいじゃないし、

音楽性の違いとかいうファンのことを何も考えてないアーティストの言い訳でもないし、

誰も悪者がいないから悲しい悔しい気持ちをどこに向けたらいいのか分からないね。

最近読んだ小説に、あの頃は何にだって立ち向かえた、って若い頃のことを思いながら語る一節があった。

彼があと５歳でも若かったらまだバンドを続けたのかな。

私より３つ上な彼がここで無茶してバンドを続けて、でも結局ミュージシャンを諦めて、

他の道に進もうとしたときに一から何かを始めるギリギリが今だったのかなって勝手に思う。

大人になるといろいろ諦めなきゃいけないことが出てきて歯痒いな。

逆に自由に出来ることも増えるんだけどね。

ただ、大人の自由には必ず責任がくっついてくるから、やっぱりちょっと窮屈だなぁ。

それでも自分の道を自分で決めてかなきゃいけない。

彼が選んだ道は私には悲しくて寂しいけど、彼にとっては素晴らしいキラキラ輝く道になりますように。



最近、自分がどうやって生きていったらいいのか分からなくて、

これまでもそんなこと分かったことなんてないんだけど、

年齢的にももうフラフラしてちゃいけない歳になってて、

ほんとは正社員で働いて両親を安心させたいのに、

そもそも簡単に就職出来る訳もなくて、

万一就職出来ても正社員だとそう簡単に辞める訳にもいかないだろうし、

こういう職に就きたいと思えることもなくて、

でも、お金は必要だし、とりあえずバイトでいっか…

って、ズルズルきたのが現状なんだけど、

やっぱりこの歳でフリーターなのは凄く劣等感や焦燥感に襲われる。

実は父親の知り合いの息子さんとお見合いする？的なことをやんわり言われて、

その方お医者さんでちょっと心が泳いだんだけど、

やっぱりフリーター（まだ入社してないけど）で容姿も悪い私には勿体なさすぎてスルーした。

そして、結婚する前に一度ちゃんと働きたい。

もし子どもが生まれて『お母さんは何の仕事してたの』って聞かれたときに、

自分の職を語れるくらいでいたい。

社会を語れるくらいでいたい。



鬱々したこと書いてきたけど実は結構前向きな気持ちで、

これから自分のやりたいこと見付けようと思ってます。

バイトを始めたら最初は大変だろうけど、

慣れたら意外と心に余裕が出来るんじゃないかと、

私、働けるじゃん！って思えるんじゃないかと今からちょっとワクワクしてるのです。

幸い、採用してもらった仕事が週５勤務だけど、

一日５時間程度で、毎日家を出ることを身につけるには調度いいだろうし、

何か資格とかの勉強もしてみようかなと思います。



いやー、長々と語ったわー。

ここまで私の独り言に付き合って下さった方ありがとうございます。

甘ったれるなと言いたいでしょうか。

自分でも親不孝者のダメ人間だと思います。

ダメ人間なりに暗中模索しながら、

私にも歩けそうな道を進んで行こう。