吐。

甘ったれた弱音です。
嫌悪感を抱くと思います。

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死にたさMAX。
ほんとにもう一人になりたい。
家族であろうと誰であろうと人の存在がしんどい。
そして自分の存在が一番煙たい。
全部無くなっちゃえばいいのにな。

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ビルから飛び降りたいし、首を切り裂いてしまいたい。
もちろんそんなことやらないけど。
けど、死にたい気持ちを抑えるのが、しんどい。

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もう、ずーっとしんどいな。
小学４年生のときには『生きづらい』と感じてた。
し、小学校へ上がった頃緊張型の肩凝りに悩まされ医者にかかってたのを思うと、もしかしたら小さいときから私の精神はおかしかったのかもしれない。

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人生の半分以上ってかほとんどを『生きづらい』と思いながら過ごしてたのかな。
これからもずっとそうなのかな。
誰かに助けてもらえるもんなら助けてもらいたい。
心底思う。
でも、誰にも自分の気持ちを言えない。

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すぐに『辛い、しんどい』って言うあの娘がうらやましいな。
なんて、少し意地悪な気持ちを抱いてしまうことがあるけど、
でもやっぱり弱音を口に出してしまうってことは、彼女の方が私よりよっぽどしんどいんだろうな。
力になってあげたいけど、何にも出来ない。
情けない。

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私は何のために生まれてきたんだろうね。
誰かの役に立つ生き方は出来るんだろうか。
不安しかない。