きっと疲れのせい

もうしんどいよ。
いろんなことが上手くいかなくて泣いてばかりいる。
なんか胃のあたりがずーんと重くて、ため息ばかり出る。
一人になりたい。
家を出たい。


もうほんとに嫌だ。
この家で過ごしていると自分がどんどん醜くなっていくのをひしひしと感じる。
自分のことが嫌いで嫌いでしかたなくなる。


なんでこんなことになったのだろう。
私はあれほど無理だと言ってたのに聞き入れてもらうことは出来なかった。
そして案の定無理で私は家に居ると苦しくて苦しくて溺れてしまったようになる。


朝も憂鬱だけど、夕方家のドアを開けるときの方がずっと憂鬱。
彼らの靴が玄関にあったら、今入ったドアをもう一度出たくなる。
ほんとはそうしたいけど、次の日も仕事だから出来ない。


もう限界点は既に超えている。
胃腸炎にだってメニエールにだってしょっちゅうなる。
まだ自分を傷付けることは我慢出来てるけど、切りたい衝動はずっとある。
ほんとダメじゃん。
鬱が悪化してるじゃん。


もっと穏やかに過ごしたい。
広い心でいつも笑顔の人になりたい。
正反対な自分がそんな風になれる気が全くしないけど、
泣いてばかりはほんとにしんどいよ。